La homosexualidad no es natural

 No me maten señorxs. Dejen que me explique.

 Llevo mucho tiempo leyendo comparaciones humano/animal, animal/humano y, aunque no soy quién para opinar: ni médico, ni sabio, ni creyente, ni biólogo, ni orador, ni antropólogo, ni estudioso del tema, no, no estoy de acuerdo con muchos conceptos.

 Sí, según teorías evolutivas (en las que de algún modo, confío), el ser humano, es un animal más que procede de antepasados comunes con el resto.

 Pero, los (mal) llamados “defensores activistas” usan conceptos erróneos como que la homosexualidad es un hecho que se da en la mayoría de las especies animales, no sólo en la humana.

 Personalmente, me parece un error notable que se den como iguales, sentimientos entre animales y humanos. (Ojo, no digo que los animales –no humanos- no tengan derechos y no deban ser protegidos)

 Nos hacen flaco favor comentarios sobre cómo especies animales como chimpancés o lobos mantienen relaciones homosexuales cuando el motivo es distinto.

 En el caso de los chimpancés, las relaciones sexuales (en las que pueden darse hasta tríos (o más, ya ves tú, qué morbosos…), mantener relaciones entre todos los miembros, sin distinción de sexo (aunque especialmente entre las hembras), es una simple forma de mantener una unión social. De mantener un grupo unido. Estrechar lazos.

 Creo que en la mayoría de las sociedades generadas por el ser humano, esta situación vendría a ser un grupo de “enfermos sin ética ni moral, depravados (que se lo pasarían de puta madre y que no ensuciarían tanto una verdad tan natural como el sexo)”.

 Luego están los lobos.

 Una de mis especies favoritas juega a algo que a mí, personalmente, me encanta, “la erótica del poder”.

 Me explico:

 Cuando en una jauría de lobos (una sociedad con sus élites) llega un nuevo macho que se convierte en alfa (digamos el líder), el resto de individuos de dicha sociedad se dejan “sodomizar” para demostrar que son sumisos y seguirán órdenes del alfa.

 No sé, queridos amargados, si os imagináis al presidente de vuestro país, sodomizándoos y pese a que el de mi país, no hace más que dar por culo, es algo teórico, nunca llevado a la praxis (por suerte).

 No, no soy biólogo, ni hago estudios (doctorales) de sociedades no humanas y sus símiles antropológicos, pero si a vosotras, amargadas con hijos, os arrebataran a vuestras crías y las asesinaran cruelmente ¿volveríais a entrar en celo?

 Sí, suena machista, pero en el caso de los elefantes marinos, focas (y otras especies) ocurre así.

 La naturaleza es cruel y tierna a la vez, y el ser humano ha conseguido alejarse un poco de lo que debiera ser de manera natural.

 Nuestra evolución (o en sus vertientes creacionistas, nuestra creación) dio lugar a una nueva capa cerebral, el neo córtex. Esta capa, que se encuentra en pocas especies animales (incluyéndonos). Es aquella capaz de hacer que acaparemos sentimientos, no sólo por supervivencia, si no por placer hedonista, amor o cariño.

 El instinto se modifica en ella.

 Es la versión 3.0 del paleo córtex, la capa más primitiva del ser humano. Aquella que nos dota de los instintos de reproducción, alimentación y protección para la supervivencia de la especie y que por tanto, siendo modificada (con este “neoparche”) hace que dejemos de ser tan animales y seamos más humanos.

  

 Este hecho, se cree (al parecer y según estudios ajenos a mi) que se da en otras especies animales que también son capaces de sentir placer y divertirse por hedonismo, por placer (válgame la redundancia) cómo delfines.

 Lo sé, la teoría está ahí. 

 El ser humano debiera atender más a razones y menos a instintos. Pero no digo que seamos la panacea de la perfección, sólo que no creo que debiéramos compararnos con animales cuando hablamos con seriedad o queremos defender un hecho.

 Y, puesto que el título tiene serios errores de conceptualización acabaré dando a entender dos pensamientos:

1.    La naturaleza y la normalidad, no implican que haya bondad.

2.    Que el ser humano, se distinga de otros animales no implica que no sea natural. Y lo normal y lo natural, también puede ser homosexual.

Cuando se apaga.

 No se sabe cómo pero de un minuto a otro nuestro mundo (el que creemos nuestro) se trastoca y deja de ser lo que conocíamos, con lo que hemos crecido.

 Ganamos y perdemos en sólo una milésima, a veces al accionar la palanca aparecen las tres sandías y un gran premio que nos da la vida o tres calaveras que nos hace perderlo todo; casa, amigos, dinero, hermanos, padre, madre…

 Se dice que perder a un hijo es lo peor que puede pasar, pero perder a aquella persona que te acariciaba cuando te recogía del colegio, te daba un beso y tu merienda y te ayudaba a colocarte la ropa de danza. Esa persona que sabías que invariablemente estaría ahí, queriéndote incondicionalmente, mirándote seriamente cuando la “liabas parda” o siendo cómplice en alguna broma, perder a esa persona, no debe ser plato de buen gusto.

 Un día se nubla el mundo y no sabes cómo esa persona comienza a marchitarse, te dice que todo va bien, intenta demostrar vitalidad reflejando un pequeño hilo de vida pero se apaga. Y a veces ni si quiera da tiempo a ello.

 Todo lo que fue, su olor, aquel que no quieres volver a olvidar pero que por desgracia, sabes que el tiempo hará mella, lo irá borrando sin que tú ni nadie podáis evitar. Ese aroma tan reconocible y necesario. Comida casera, mezclado con calorcito en invierno y sabanas secándose en los amaneceres frescos del verano.

 El calor de sus abrazos, sólo comparable (y ni si quiera) al de una abuela pero más intensos, sabiendo que esa intensidad al abrazarte era sin duda alguna signo inequívoco de que el vínculo que teníais es uno de los más grandes que pueden generar los seres humanos.

 Sus besos, que cuando eras pequeño te hacían sentir protegido. Curaban heridas y eliminaban dolores. Besos mágicos que solo esa persona sabía dar, no porque les enseñasen a ello, simplemente le sale así. Instinto.

 Sus regañinas, que con el tiempo, acabas dándote cuenta que simplemente quieren evitar dolores, errores, que esas personas han aprendido a base de tropezarse más de una vez en la misma piedra. Acompañadas de una mirada severa y a veces (según el caso) con un movimiento de mano, señalando con el dedo, sabías que engañarle era imposible. Esas regañinas y broncas, acabarás tratando de volver a vivirlas, sólo para recordar a esa persona.

 Cuántas cosas perdemos en un segundo sin apreciarlo. Cada minuto que pasa, es un minuto que se pierde y que si no se aprovecha o se invierte, te acabas arrepintiendo, especialmente cuando lo que pierdes, es la vida de alguien que dio la suya (en la mayoría de los casos) por ti, de una manera incondicional. Cuando pierdes a esa persona, a tu madre.

 Y quiero seguir disfrutando con la mía mucho tiempo.

Escribiendo sentimientos

 Me niego a seguir escribiendo bellas palabras cargadas de amargura, pasión, desamor y odio. Soy más de hablar y eso no me lo quita nadie.

 La retórica (escrita) queda para caballeros en busca de sus princesas (o príncipes) que deberán ser personas con una capacidad “bestial” para enamorarse muy rápido y que probablemente, acaben teniendo la sensibilidad de un ladrillo para las cosas verdaderamente importantes.

 Hemos dejado (clarísimo que lo hemos hecho) a los poetas y escritores del pasado en el olvido para crear una nueva técnica: “la diabetes”. Esta, consiste en escribir palabras tan dulces que hasta a Triky harían morir.

 Las personas que sufren de este estilo se caracterizan, no por sus letras (que son muy simples) ni su métrica (que debe ser muy moderna), sino porque les rodean (ya sea en el ciberespacio o en la vida real) manadas de “grupies” que les alaban como si lo que han escrito fuera digno de editar repetidas veces en un mismo tratado con diferentes tipografías.

 ¡Cuidado!, no digo con esto que sean personas que escriban muy de vez en cuando, no.

 Estos personajes precisan (y tienen reservas) de repertorio edulcorado diario, como si estuvieran continuamente en constante creación pero que denotan que, verdaderamente fuerzan sentimientos que realmente, no tienen (porque almas frustradas hay muchas, pero escritores buenos muy pocos). Lo cierto es que cuanto más pesimista es una persona, más moña y hortera escribe. Y eso, por desgracia, os gusta a todos y todas...

 El truco se basa en hablar de algo de lo que todos hemos sufrido o queremos sufrir (y tengamos en cuenta que la mayoría somos muy “drammaqueens”) como el desamor. Utilizar palabras “rimbombantes” como “metafísica”, hacer alusiones a partes del cuerpo como “labios” y y demostrar la pena que te causa esa situación es la mejor forma de llegar a motivar.

Intentaré poner un ejemplo sabiendo que como escritor, soy de lo más horrible que se pueda leer:

“he dejado tu dulce pecho huir de mi.

La metafísica de tus labios ya no me espera

y la ilusión que antes creía mía es toda yerma.

He dejado mi vida despertar del sueño que sumido me tenía

la promesa de estar contigo todos los días,

porque sólo contigo merezco la pena.

Pero te vas, te alejas.

No estás, no existo, no soy, sin ti…”

  Así que lectores, por favor, que no os engañe, las pasiones han de vivirse, no pervertirse. Que no os embauquen. El romanticismo no está siempre en las letras.

 No os fiéis de nadie que sólo se comunique bien mediante letras, que hable de romanticismo todos los días y con muchas palabras y en especial, desconfiad de aquellas personas que en TODOS vuestros cumpleaños, santos y días especiales os escriban un pequeño verso. Como queriendo hacer que es algo verdaderamente esporádico.

 Si no me creéis, revisad las notas anteriores con las últimas regaladas. Se parecerán más de lo que creéis.

Sueños, meros sueños.

     Anoche soñé contigo.

    Resulta raro soñar con esa persona que un día consigues borrar de tu mente sabiendo que, si bajas la guardia, recaerás.

   No fue amoroso. No fue romántico, si quiera había aprecio. El sentimiento era sin más, lástima.

    Mientras que te poseía en una realidad totalmente distinta, en la que tú eras tú y yo una parte bella de mi, sabía que esa sería la única vez que lo haría. Que te tendría en mis manos. Y sabía que el deseo no era por ti, era por mí.

     

     Lo único que veía tuyo eran tus ojos cargados de una tristeza y un cansancio parecidos al de los ancianos pero en un cuerpo torneado, alto y de un tostado (que claramente era fruto del trabajo onírico).

    Tú seguías oliendo a depresión y a dolor y a miedo y a rabia. Y yo únicamente seguía las pautas que precisaba para concluir temas que en el mundo “real” no había acabado de concluir ni entender.

    Era un mundo subterráneo como el de Matrix (posiblemente fue algo de ti lo que hizo que tanta maquinaría me rodeara) pero era mucho más físico, más gris y con más fuego (muy caluroso) provocado posiblemente por mi imagen del mundo, sensual y por tanto cargada de dolor así como de otros sentimientos.

    Yo recorría paredes circulares, no sabía si me encontraba en un acelerador de partículas, en una plaza de toros cubierta, o en los futuristas pasillos de un subterráneo centro comercial o incluso una ciudad (como ya he dicho, la ciudad real en donde vivían los que escapaban de Matrix) ¿Su nombre? No sé. Quizás no fuera un ciudadano de la misma y al usar tan poco su nombre (por quizás, alguna estúpida prohibición) lo habría olvidado, dejando paso en mi mente para pensamientos más importantes.

   Lo que estaba claro era que era una ciudad monótona, donde la felicidad había sido absorbida por el tiempo, el dinero y el poder, algo tan característico de Momo que yo mismo lo recordaba en el sueño.

    Andando llegué a ciertas habitaciones. Una de ellas podría haber pertenecido a alguien de una noble familia. Con blancas cortinas de seda que cubrían paredes sin ventanas. Claustrofobia.

     A ti te encontré en unos cuartos de baño, como de centro comercial, pero más limpios. Esto probablemente recuerde lugares donde con anterioridad me he encontrado. Da igual para qué.

    Allí nos saludamos. Mi interés, nulo, ya que llegue allí por casualidad buscando quién sabe qué, se notaba en mis gestos. Tu interés, nulo también, se atisbaba en tu tristeza. ¿Por qué estabas allí? La conversación, ni la recuerdo, sólo sé que no fue intensa y que posiblemente daría lugar a algún tipo de represalia mutua por atrevernos a hablarnos. Lo siguiente… sexo. La palabra más deseada y más tabú durante nuestra relación.

    El fin, abrir los ojos con un sentimiento de desprecio, lastima e inferioridad. 

  Un sueño que no se hará realidad. Que quizás no quiera que se haga realidad. Que posiblemente no quiera volver a mentar. Que en mi fase REM trataba de solucionar hechos del pasado, que quedan como pequeños rastros de suciedad que ya no duelen pero que, de alguna forma siguen manchando mi vida diaria. Restos, sueños que voy limpiando y que al fin desparecen sin dejar rastro.

    Un sueño. Simplemente.

Año nuevo, quejas nuevas.

2011. Al fin.

Tras el fatídico 2010 comienza un nuevo año en el que espero no tener que ver la parte buena de las cosas.

Creo que sobre 2010 no hice ninguna entrada, da igual, en su mayoría ha sido tedioso, complicado y con muy pocas buenas valoraciones.

Es curioso que con lo positivo que soy y con la cantidad de cosas buenas que me han pasado vea solo el peso d  las no tan buenas. Y sinceramente creo que no es una opinión, es una percepción. La gente a mí alrededor esta tan perdida como yo y por muy egoísta que suene, no me siento tan solo como podría.

Dicen que la vida está llena de cambios, y dicen que en 2012 estos cambios llegaran en masa. Si es cierto, espero que sean bueno y que no acabe tirado en alguna cuneta alguna noche de borrachera.

Si, ha habido curro. Si, también viajes. Y gente nueva, y colegas nuevos, y noticias nuevas, sin amor pero noticias nuevas.

Algo de lo que si me siento orgulloso es de mi (espero que no momentánea) decisión de dejar de fumar. Si lo consigo, mis pulmones reflejaran alegría e incluso cabe la posibilidad de que si pones una vela en mi espalda, al trasluz consigas verla en mi pecho. ¿Quién sabe?

Eclipses de sol con los que comenzamos el año. Fijo que en el pasado este hecho tan natural pero tan inusitado habría supuesto un fin del mundo o quizás un principio de catástrofes que nos llevarían al mismo. Es cuestión de ver la cara oculta de la luna, no más. Para mí, supone probar a mirar de manera distintas las cosas y tratar de imaginar que no todo esta tan difícil de encontrar, es cuestión de mover un poco la realidad que me rodea. Si lo consigo y no muero en el intento (espero no morir) contaré como lo hice, e incluso puede que me dé por escribir un libro comentándolo (cumpliendo con una de  las tres funciones que se suponen que un hombre debe hacer antes de morir (plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo).

De mi vida y situación actual poco he de decir. En principio por que no ha habido cambios verdaderamente considerables como para comentar. Segundo por que este blog lo leen pocos o ninguno (por ahora) y seria un gasto de espacio y energético estúpido. Tercero, porque aun he de recapacitar y hacer un inventario de fin de año para ver que activos tengo y que pasivos he de acatar (fuera de bromas).

Espero que todo sea bueno por una vez, que no tenga agobios de pasta, ni familia, ni curro, ni jefes capullos, ni amig@s petard@s, ni cabrones insensibles a los que les da por jugar con cualquiera que se ponga delante suya, ni… bueno, nada de lo malo del año pasado quiero. Este año será bonito. Un barrio sésamo para adultos. Todo bonito. Todos amigos.

YO tras una preparación intensa.

Y sinceramente, este año me olvido del amor. Quiero salud, curro y pasta. Mucha pasta (procedente de mi curro o algún hecho legal) con la que poder pagar carrera y deudas y muchos viajes.

Para mí, para la familia y para l@s amig@s que así luego no me tenga que ir preocupando por nadie (que lo hago aunque no lo parezca)

Además, este año cumplo el cuarto de siglo y quiero disfrutarlo, ya que no todos los días se consigue esta proeza (¡!).

Hasta ahora, lo único que se me ocurre es: “2010, chungo; esperanzas para 2012; en 2011 preparación” y quedarme tan pancho.

Acabo de caer que entre párrafo y párrafo la conexión es inexistente y que quizás no se entienda del todo bien, pero son ideas lo que expreso, en plan HAIKU solo que más extensos. Así que, aquí termino.

Os deseo un 2011 de preparación intensa.

Recuerdos de bohemio

¡Qué irónico!

En un bar del centro de Murcia, solo, con las camareras.

Mi botella de cerveza, mi cigarro encendido y, en el aire mezclándose con el humo, una canción que recuerda a una bosanova o un bolero (nunca llegué a diferenciar la música) unidos al jazz y a una guitarra al estilo Santana cantada

por Jarabe de Palo.
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En mi, sentimientos melancólicos, tranquilos y, el fuego que siempre arde.

En estos momentos, soy un bohemio venido a menos, deseando que publiquen mi obra o triunfar en un mundo lleno de humo, drogas e intelecto. No estoy mal. Me encuentro bien frente a la melancolía y a los sentimientos que afloran recordando un pasado no muy lejano, que quisiera olvidar y a la vez recuperar.

Todo esto mientras la canción ha pasado a algo más movido, con distintos autores que aun recuerdan a ese sentimiento melancólico que la camarera tararea entre su trabajo y mis pensamientos.

Mi cigarro se ha consumido con apenas dos caladas y, en mi cabeza y en el aire, mientras cambia la canción de nuevo se mantiene la palabra, el sentimiento, el concepto RECUERDO.

En una noche de curro...

Tengo amigos... si, los tengo... ¡¡va en serio!!

Lo peor de todo es que tengo dependencia de ellos.

Todo radica en que mi concepto de la familia está basado en que familia no es sólo algo que te toca sin mas cojones y por sangre sino que familia es aquello que eliges y que te hace sentir bien. Mi concepto está tan asentado en esas bases, que puedo decir sin miedo alguno que hay personas en mi familia que son meros desconocidos (aunque se les conozca, son desecho) y por supuesto si hubiera de elegir entre ellos y lo que yo considero mi familia, queda claro que mis amigos irían por delante. Aun a riesgo de ser alejado del resto de mi familia (de sangre)

Todo esto y sin lugar a dudas lo he aprendido esta semana, (como siempre aprendiendo cosas nuevas en la vida y poniéndolo en practica aun sin yo quererlo) en la que he comenzado en mi “curro nuevo” (que lo mío se llama suerte) en el que estoy solo y de noche.

En esos momentos en los que tienes tiempo de pensar, oír tus pensamientos repetidos por otra persona y seguir escuchándolos hasta acostarte al día siguiente con la luz que en Murcia da a las 9.00 (para quien no lo sepa, es muchísima) hacen que tus miedos, frustraciones y sensibilidades se encuentren a flor de piel y supongo que deben ser los biorritmos, que al cambiarlos de este modo tan radical, te hacen “la puñeta” sin perdón y con dolor y consiguen hacerte ver que, en mi caso, mi miedo mas atroz posiblemente sea la soledad, mi frustración la falta de tiempo y mi mayor sensibilidad, el afecto.

El afecto, creo que soy una de las personas más afectivas que conozco ya que tengo gran necesidad de dar afecto y de recibirlo. Es tanta la necesidad, que la falta de libertad de afecto me hace tremendamente infeliz. Valoro un abrazo sincero dado por alguien a quien quiero que cualquier objeto de gran valor que me puedan dar (eso no quiere decir que para mi cumpleaños me colméis de abrazos) y si no doy a las personas a las que quiero afecto siento desconsuelo. Y es que como dicen las abuelas “soy un crío mu sentio”.

La falta de tiempo, una gran frustración, para mí el día debiera tener 48 horas y la vida debiera ser mucho más larga y con mas tiempo de juventud. Siempre quiero hacer algo nuevo, estudiar nuevas cosas sin dejar las que ya ocupo de lado, y al ver que no puedo abarcarlo caigo en la frustración de la falta de tiempo en la que mientras unos se aburren, yo le doy vueltas a la cabeza para ver que nuevas cosas puedo inventar, que nuevos estudios puedo sacar, que nueva película de serie B de los 80, desclasificada hace mil años y por actores que seguramente no volverían a aparecer en ninguna otra película, busco para ver. El tiempo, Cronos, el fin, reverenciado por todos y buscado por miles, tiempo, eso es imposible de controlar, solo podemos hacernos la idea de ir al paso, o dejarnos llevar por é, nunca de verlo en nuestras manos como algo fácil de manejar, ya que, nos estaremos engañando.

La soledad, supongo que no me distingo de la mayoría, nadie quiere verse y menos sentirse solo, suponemos que es bueno en ciertos momentos, pero sabemos que es una amante que aparece cuando quiere y se va cuando desea, sin pedir permiso, sin contar con nuestra necesidad, intentamos huir de ella y la encontramos en donde quiera que vayamos. A veces creemos que está ahí resulta que estamos ciegos, que la soledad era inventada, otra pensamos que jamás se acostara con nosotros y ella como amante descontrolada, un día aparece en nuestras camas, en nuestras vidas, sin animo de desaparecer.

Unos la buscan fervorosamente otros intentan darle esquinazo, pero ¿quien la controla?.

Gracias a esta semana he hecho algo de introspección (que a veces no es malo) y aunque con alguna lagrimilla, sé que lo que quiero en el futuro es lo que tengo ahora pero con mejor nivel y con tiempo para disfrutarlo.

Como un Rockero

Bueno gente, espero que el veranito bien, pronto será el momento de recapacitar sobre nuestras SAMvidas en este año, mientras os dejo con algo que me hizo mucha gracia, por que me salió sólo sin pensar, no soy gran poeta pero he hecho cursos y al parecer y según algunos funcionarios, con eso sobra, así que, ahí va:

"Como un rockero viví mi vida.

Como un rockero

de esos vestidos de cuero

con pierçing y pantalón vaquero

botas negras

pañuelo en el pelo y,

al final, una coleta.

Como un rockero quise pensar

sin llegar al fin

de verme lleno de arrugas

con una larga vida que contar

pues, mi destino de rockero

se limitaba a:

vivir rápido,

intenso

y con una muerte prematura.

Y, aun así mi sueño perdura:

en mi cara, no ver arrugas

ser recordado como un rockero

desaparecido tras muerte prematura

con mis botas negras y vestido de cuero

mi pantalón vaquero, mi pañuelo en el pelo

y, al final, una coleta.

Soy rockero."

Dedicado a todos los rockeros que se quedaron atrás.

Entre palabras de Jazz y caricias de chocolate

¡Qué título tan hortera!, pero es instrumental que es lo que de verdad importa.
Claramente uno de los mayores placeres de la vida es escuchar un pequeño concierto de Jazz con su melodía a veces fuera de tiempo y compás, con notas que en total disonancia consigo mismas y entre ellas dan lugar a una gran armonía, pequeños arpegios que pueden sonorizar un día gris por completo en pequeñas gotas de lluvia de colores, como si el mismo arco iris decidiese deshacerse entre la lluvia y repartirse entre todos los humanos.
Vamos lo que se llama una sinfonía de color y gracia, unida al verdadero sabor del chocolate, más dulce más amargo, con relleno o con frutos secos, blanco, con leche o negro.
Últimamente me llama muchísimo la atención el Jazz fusión, poca gente sabe que lo escucho ya que poca gente comprende en esencia mis eclécticos gustos, y en especial Flamenco Jazz, descubierto hace dos días –como aquel que dice- por mi y del cual empiezo a engancharme.
El chocolate, este si que es el gran placer, más allá de fumar, bailar, una ducha de agua caliente en pleno invierno o que te pille un aguacero en pleno verano y te cale entero, es algo más que la buena gastronomía y solo se encuentra a un escalón más o menos de lo que conocemos como buen sexo –los pocos que lo conozcan-. Mi preferido, sin duda alguna, chocolate negro 60% pureza -creo- relleno de almendras y si esto se acompaña por un buen vino –un tinto no demasiado joven ni astringente- o incluso un moscatel –a granel, el que compraban nuestros abuelos para las visitas- ya pierdo “el sentío”.
Pienso en Nueva York, pienso en los años 20, en todas esas películas y series el cual el/la protagonista es un pequeño hedonista habituado a pequeños lujos en ciudades cosmopolitas que aún con un sueldo mediocre puede lograr vestir de las mejores firmas ir a los mejores pubs y probar lo mejor gracias a sus contactos o incluso a un/a mecenas de su gula hedonista la cual da lugar a un sinfín de buenas anécdotas vistas para revista.
Y a mi alrededor pocas zonas así, no veo Jazz –ni la fusión-, ni el chocolate –y mucho menos las almendras- no consigo acertar con el buen vino y mi moscatel ha pasado a ser puro coñac –algo que no seria del todo malo si no fuera por que no me gusta el coñac, no soy gran bebedor (aunque últimamente la gente opine lo contrario)-. Al menos –eso si- no me puedo quejar, últimamente la compañía son buenos mecenas del placer y con eso hay un buen punto a favor. Hecho que no implica que yo no empiece a moverme y abogue por un antro decadente donde el Jazz Fusión, el lino y la seda, el bueno vino, las tapas de chocolate Belga y los buenos cigarros se reunan para dar lugar a esa sinfonía de colores a la que llamo, PLACER.

2009

Bueno gente, aquí estamos de nuevo.

Feliz Año Nuevo... realmente, feliz todo lo que ha pasado sin que los S.A.M. dieran muestras de vida.

La desgana me ha podido hasta que Kira me ha recordado que existe un blog que se llama S.A.M. y del cual soy dueño, así que aquí me veis para escribir.

Bueno espero que los reyes os hayan traído -o "echao", como se dice en Murcia- "cosicas bonicas", yo no me quejo, debo haber sido bueno este año, se han portado estupendamente conmigo.

Con referencias a etapas pasadas estoy en ello, despidiéndome de ellas cada vez con más fuerza, cerrando heridas que se habían vuelto a abrir y sangraban demasiado. Sigue siendo mi vida, pero cada vez mejor -y toco madera-.

Nublado, oscuro, casi negro...

Época chunga, parece que el cielo se oscurece y yo con el, pero da igual, podría estar peor, podría tener hongos o juanetes en los pies (y eso debe ser incomodo), podría estar en estado vegetativo (aunque haya días en los que por mi falta de actividad y por esos extraños seres que aparecen entre los dedos de mis pies de color verde y con aspecto fibroso digan lo contrario) o podría ser de derecha extrema (aunque no quiero hablar de política ¡¡fascistas de mierda!!).

Si, ayer fue quizás uno de esos días.

Me levante tarde (mas o menos como hoy) salí de casa tarde (posiblemente mas tarde de lo que salga hoy (son las 9:27, me aburría haciendo tiempo antes de a universidad, ahora las 9:28), fui a una clase y volví, hice las cosas mal y tarde, llovieron cuatro gotas y luego bochornaco, sudé como un puerco por el bochorno de Murcia (que merece una entrada a parte), tuve que ducharme así como 3 o 4 veces (y no es que odie el agua, es que hay sequía), ensayo y luego quedé para "marujear" un poco como buen S.A.M (pero así, de buen royo).

¿Por qué tuve un mal día?, pues no se, esas cosas... te levantas un día con el pie "torcío" y acabas con la pata "quebrá", pero aún así decidí que ayer no iba a ser un día malo del todo (y no lo fue).


¿Que por qué no? Pues no lo se, de esas cosas... dices que por tus santos cojones no va a ser malo del todo y acabo siendo incluso bueno.


¿Que por qué escribo esto, así, de manera tan rara y sin razón especial y aparente alguna? Pues no se, me aburría, y me apetecía escribir por escribir.


¡Buenos días amargados!

Lluvia

Hoy llueve... interesante ¿verdad?

Me encantan los días en que la lluvia cae como si fueran alfileres pequeños e inofensivos amontonándose en las calles. Me gusta imaginar que son pequeños barrenderos que vienen a limpiar toda la porquería que nos rodea: polución, polen, y limpia hasta mi mente.

Si, hoy es uno de esos días en los que si fuera mujer y tuviera la regla, seguro que usaría Evax, porque me siento limpio y seguro y además tranquilo... algo que no me sucede a menudo y menos últimamente en la que sueños extraños me despiertan o me invaden sin despertarme pero son tan extraños que me paso el día entero pensando ¿que coño le pasa a mi mente, qué hay que no haya terminado de admitir? y luego me respondo a mi mismo ¿qué va a ser tío, qué va a ser?

Reconozco que en la cúspide del iceberg si estoy bien, pero creo que mi superyo y mi ello se pelean a lo bestia para no dejarme dormir...

Pero hoy no, hoy ellos están dormidos a mi lado dejándome pensar por mi mismo, con esa paz y tranquilidad que tan pocas veces adquiero, la lluvia crea torrentes mentales que arrastran pensamientos, sueños y pesadillas (mis rayadas) y hace que todo este medianamente bien, que mis problemas sean menos. No oigo nada, me he quedado sordo, mi mente recibe señales, pero pasa olímpimcamente de traducirlas para comprenderlas, esta en huelga y yo llevo sus pancartas muy gustoso.

Ni el sexo, ni la rabia, ahora mismo nada tiene cabida en mi, excepto yo.

Yo, ese egoísmo tan placentero que a veces se escapa por una rendija de mi boca y que pocas veces me agrada, pero que dulcemente siento tan bien ahora mismo.

Siento dolor pero no me duele, me rió aunque no hay de que, creo estar en el típico estado de felicidad (sin necesidad de ser feliz) que producen ciertas drogas, y me gusta. Solo mi tacto es capaz de ser en estos momentos el único estimulo que mis nervios lleven hasta mis neuronas para poder ser traducidos en "tacto".

Y voy despertando poco a poco, mientras la lluvia cae, mientras sigo ensimismado, mientras soy YO quien siente.

Humor/Amor Cero

Y es sorprendente...

Sorprendente que estemos aquí para disfrutar y lo único que consigamos sea avergonzarnos de lo mas bello de nuestra naturaleza: el humor.

Una de las pocas cosas que existen en el mundo y que usada de buena forma es extremadamente bueno para todo...

La risa, muestra de nuestro humor, desde la mas inocente hasta la mas maliciosa, ruidosas y silenciosas, exaltadas y aspiradas, expresada con monosílabos repetidos (ja, je, ji, jo, ju o en ingles: ha, he, hi, ho, hu) o mediante palabras histéricas y entrecortadas. Nos ayuda a abrir la glotis, expande pulmones, incluso tonifica gran cantidad de músculos. Nos podemos morir de risa, mear de risa, descojonar, reír hasta hartarnos, podemos tener un humor negro, verde, inocente...

Humor con el sentido de la felicidad, del sentimiento satisfactorio en un momento dado, de bondad inusitada o no, malicioso, bueno, malo, borde, irónico, etc.

Y lo negamos, lo escondemos. Somos capaces de hacer reír y nos avergonzamos de ello, en especial cuando lo hacemos de una manera pura y nada malintencionada. Y seguimos negándolo, sin recordar que a nosotros nos gusta reír y que si no fuera por otros que se prestan a hacernos reír no podríamos arquear los labios abrir la boca y usar el sonido que mas nos puede ayudar en la mayoría de los momentos.

¿No están demasiado mal ya las cosas para que neguemos una risa?

Riamonos de la vida empezando por nosotros mismos, que el mayor de nuestros problemas sea preguntarnos de qué nos vamos a reír hoy y no que voy a hacer con mi vida (güat aim goin tu du güiz mai laif??). Si le hicieron un queso a "La Vaca que Ríe" ¿por qué seria?, precisamente por eso, imaginense un queso que se llamase, "La Vaca Seria" o "La Vaca Hostil", no triunfaría.

¿Por qué la madre de Marco se puso mala? Por que el que se quedó con Amedio fue Marco, se recorrió la tira de lugares distintos y el chaval nada, como si estuviese superprotegido, en cambio la madre esta en un sitio fijo, trabajando, sin demasiadas penurias y ¡TOMA! se pone enferma y casi la diña, y ¿por qué se recupera? ¿por Marco? No. Por el mono.

Y eso sin preguntarnos ¿cuantas veces han cambiado el mono de "Anís el Mono"? Pues ninguna, por que quitando los efectos beneficiosos que el anís pueda tener, el mono lleva muchos años bebiéndolo, y eso le hace gracia y por eso no se muere.

Copito de Nieve acabo muriéndose, pero de viejo. Bien ¿alguien conoce un mono que se ha muerto de tristeza? Si, es cierto, King Kong, peor un mono tan grande no es beneficioso para el ecosistema.

De acuerdo, dejemos los monos a un lado. Seres humanos, Celia Cruz, Compai Segundo, grandes de la música que murieron con una sonrisa en la boca, y mira que las pasaron canutas, que hasta fueron exiliados (por lo menos Celia Cruz).

Mal, muy mal, no somos conscientes de que podemos reír todos los días y de que no lo hacemos por miedo. Estamos dejando que el miedo (y la vergüenza, no nos engañemos es un miedo) tome nuestras vidas algo que no es precisamente aceptable desde el punto de vista de un S.A.M., el miedo no nos detiene, básicamente, los puntos para ser un S.A.M. so los mismos que para según una drakqueen en "A Wong Foo, Gracias Por Todo, Julie Newmar", algún día las redactaré y nuestra experta en cine las comentará (jajaj).

Conclusión S.A.M.s, la base de nuestra filosofía es que ser un friki, freak o rarito no es motivo de vergüenza, y si yo lo he aceptado todo el mundo puede hacerlo, pero para ello lo verdaderamente importante es, tener buen humor, saber usarlo y reírse hasta de las paredes.

Así que directamente levantaos e id a cambiar vuestro contrato de humor por alguno mucho mejor, que tenga tarifa plana de buen humor 24 horas, risas a precio de un chiste y que de vez en cuando te vengan ofertas de momentos de humor intenso y gratuito.

No sea que el día de mañana digamos que no hemos reído en nuestra vida, no sea que escuchemos que nosotros nunca tuvimos buen humor.

Reciclaje

Voy a vender todo mi pasado junto a ti… Total, ¿de qué sirve?

Voy a regalar todas tus fotos, todos tus recuerdos y todas tus palabras, pienso que pedir dinero por ellas es simplemente una estafa y además nada quiero a cambio de ellas, ya que seria como tenerlas aun…
Un dinero negro, manchado de lágrimas y de dolor.

Nunca mereciste que alguien como yo estuviera cerca de ti, te tenias a ti solo, y con eso te bastaba, con tu narcisismo, tu creer que eres mejor en casi todo que los demás y tu no necesitar a nadie cuando sabíamos perfectamente que siempre habías necesitado a alguien.

Tus malditas palabras que yo me creí de entrada, un año de malditas palabras, tus insultos y tu saber darle la vuelta a la tortilla para hacer que siempre fuera yo el culpable de todo, y siempre pidiera perdón yo… tu maldito orgullo, ese siempre me dolió mas que ninguno, no te permitiste nunca mostrarme el afecto que merecía, si quiera después de hacerme llorar…

Ahora te encuentras solo y sin refugio.

Solo tus libros que crees que por el hecho de estar leyendo ya eres mejor que los demás, y te dedicas a tener clases de autoterapia, para sentirte mejor, haciendo que te alaben por tu talento y tu belleza, tú mismo lo dijiste: todo se esfuma, todo es efímero; ahora yo añado algo: aunque siempre puedo contar con los míos… ¿y tú? Tanto que buscas la soledad, tanto que afirmas que te estas quedando solo porque quieres, porque no necesitas a nadie, quizás tienes miedo a reconocer que te quedas solo porque eres un negado para las relaciones humanas (ya que sólo te amas a ti mismo), algo de lo que siempre te quejabas de mi, por lo que me montabas broncas y de las que siempre salía herido yo…

Esa es otra, tus humillaciones a la hora de intentar hacerme daño… ¿crees que eres mejor por hacerme llorar? Quizás no has tenido en cuenta que si tu no has llorado es por que yo soy mejor persona que tu. Si, ahora esta totalmente claro, podré ser menos inteligente, menos atractivo, pero aun así, soy mejor que tu como persona, por eso te quedas solo, por eso los únicos que te quedan a parte de tu familia (de la que tanto te quejas) y tu ego (del que tanto te enorgulleces) son aquellas personas que has conocido por mi (y a las que tanto has criticado porque no te llamaban). Si chaval, mis amigos han hecho mas bien por ti que los tuyos propios… y si, puede que sea lo mas triste del mundo y puede que vuelvas a soltarme la estupidez esa de que te sientes muy solo seguida de la inconcluencia mas grande del mundo que te estas quedando solo porque quieres (algo que lo único que hace es acrecentar tu estado de locura, demostrar que lo único que eres es un orgulloso y que además tu síndrome de Peter Pan es cada vez mas acusado, ya que cada vez te comportas mas como un niñato malcriado). Debieras tener en cuenta una cosa, si yo empiezo a soltar mierda por mi boca créeme que lo que actualmente te pasa, será peor tras mi disertación. Porque ya no tengo miedo tío, nada de miedo a que me puedas hacer daño, ya que he aprendido que no daña quien quiere si no quien puede y tu estas muy lejos de hacerme ningún mal.

Mis últimas palabras son en torno a tu felicidad.

Si, espero que seas feliz, pero después de mi, que veas como yo te acabo olvidando, rehago mi vida y tu sigues caído en la mierda, para luego, poco a poco levantarte y volver a ser el orgulloso pedante que eras, dando siempre lecciones de moralidad pero con una salud mental mucho mejor, que aprendas a cuidar de tu familia y a valorarla, así como a tus amigos y todo lo que tienes actualmente a tu disposición. Que seas feliz después de que yo te haya olvidado, que seas feliz después de haber sentido lo que siento, que seas feliz y dejes de ser tan egoísta, que seas feliz y yo te haya olvidado por completo, que seas feliz por el resto de tu vida con alguien a quien sepas valorar realmente.

Y así algún día yo sepa decirte esto, y no tema dañarte (al contrario de lo que tu haces). Recuerda, quien soy, quien he sido y prepárate para ver quien voy a ser ya que zumbarás de rabia como nunca, saber que me has tenido y que me tiraste a la basura.

Que veas como me reciclo.